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[情绪管理辅导]对自己的人生负责,才是对别人最大的负责

供稿部门:

什么叫对自己的人生负责?

这是一个陷阱式的问题,因为每个人对“负责”的定义不同。

既然每个人的价值观不同,那大家为什么还要讨论它呢?因为很多时候大家以为大家在为自己的人生负责,可惜大家并没有。

1.你是在为别人的人生负责,还是在为自己的人生负责?

最有趣的是往往大家以为自己在对自己的人生负责,其实大家是在为别人的人生买单。

我清楚的记得大学里我的一个好朋友,在听到我要转心理学专业时跟我说;“天啊,好羡慕你可以活得这么潇洒,都可以不用对自己的父母负责!”

我当时就很困惑:我转专业跟对父母负责又有什么关系呢?当然我心里还有一个弱弱的声音问道:我父母的人生为什么要我来负责呢?

后来我终于明白了他的逻辑:因为我转专业就意味着放弃了之前所学习的理工科常识,放弃了几年的赚钱机会,而这些时间本可以用来好好赚钱,提高父母的生活质量的。

但是我想问:如果我牺牲了自己的快乐幸福,做着一份自己不喜欢的工作,仅仅是为了在物质上提高父母的生活质量,那么我到底是在为谁的人生负责?

更重要的是,这样的牺牲会不会长久?如果作为资源的源泉的我被枯竭了(比如我可能最终还是受够了这样的牺牲,可能在工作中被消耗的过多),那么我父母的生活质量是否能真的在长远上得到改善?

还有如果我是不快乐的,而我不快乐的原因是为了给父母物质回报而做出的自我牺牲,那么我父母会不会因此而感到快乐?就算是在物质上他们得到了更快的回报,那么当他们想起我因此而做出的牺牲,感受到的到底是幸福还是一种令人窒息的负担?

大家总说人要先学会爱自己,才能够有爱的资源给予别人。同样,大家要学会对自己负责,才有可能帮助别人过得更好。

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2.别把别人的人生扛在自己肩上。

好朋友曾经给我讲过一个她身边的故事。说她认识一个暖男,这个暖男是属于那种特别喜欢帮助别人,看不得任何人受苦的类型,在生活中属于那种拯救者的类型。有一次,暖男认识了一位很落魄的姑娘,姑娘身世悲惨并且有很多不良习惯。暖男在旅行中和她发生了关系,然后跟我这位好朋友说:“我要娶了她!”

好朋友非常诧异:“为什么呢?”

暖男说:“因为她太可怜了,我不娶她,估计都没有人会娶她了!”

这当然是一个很极端的故事。但很多时候,大家就扮演着这位“暖男”的角色。大家为身边的家人,朋友和爱人的人生负责,却忘了对自己的人生负责。

最近发生在我自己身上的一件事情,就是我在考虑让父母来北京跟我一起住。因为爸爸的冠心病让他十分焦虑,妈妈一个人的负担比较重,所以作为家里唯一女儿的我(二胎的政策出台的太晚!),就考虑把他们接过来跟我一起住。

说实话我自己心里也十分忐忑,毕竟距离我上次跟他们真正生活在一起已经10年了。中国的家庭普遍没有界限感,很多家长都觉得孩子的人生就是自己的人生。我妈妈不可避免的是其中的一员:小到穿衣戴帽,饮食起居,大到找男朋友或者如何创业,她都觉得自己应该参与其中为我出谋划策,甚至如果我不听从她的“建议”,她会变得愤怒。

这始终也是我人生的button(所谓我身上的按钮):因为从小所有的事情都被妈妈管着,所以非常叛逆。一旦我感觉到被控制或者被操控,瞬间之前的修炼都化为乌有,所有的第一反应就是叛逆:你指东,我就会往西走!

当然现在我几乎能在第一时间感受到自己的叛逆(但还是叛逆了对不对?),只是从这样的觉知到真正清醒而理智的做出自己真正想要的选择,还是一个比较消耗的过程。这就像你心里住着一只被某些人才能唤醒的野兽,而你可以在野兽被唤醒的瞬间重新再驯服它,但驯服的过程本身就会让你很累。

所以我在问自己:我让父母过来跟我一起住,到底是不是把他们的人生扛在了自己的肩上?

其实我的初衷是觉得:既然我用心理学帮助了很多朋友,那为什么不能帮助自己的父母呢?但后来我发现,有的时候这个急切的“救人之心”反而会害了大家。就像刚刚故事里的那位暖男一样,如果大家因为帮助别人而让自己内心的资源枯竭,那么最终大家可能不仅不能帮助到那个大家想帮助的人,反而会因为自己的枯竭而埋怨对方,从而让本来就脆弱的对方更加难过。

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最终我还是选择坐下来,跟父母用我最大的真诚去交流这件事情。跟他们一起生活的这一个多星期对我来说的确是有些消耗,我也不确定未来如果大家生活在一起是否能够真的敬重彼此的界限。最终我希翼自己给他们提供的是力量,而不是对他们拖累我的责备。

幸好我拥有无比开明的父母。大家最后决定住在北京,但是住在各自的公寓里。可以彼此照顾,彼此支撑,但同时也给彼此空间去成长去自我修复。

别把别人的人生扛在自己的肩上。你才是去帮助别人,去爱别人最大的资源。在任何时候,滋养自己都是你最大的责任。只有这样,最终你才真正有能力源源不断的把爱和资源给予别人。

3.对自己的人生负责,才是对别人最大的负责

很多父母都无法忍受看着自己的孩子失败或者是跌倒(不管是比喻上的还是真实的),他们无比懊恼地对自己的孩子说:“这是我自己的惨痛教训啊,我苦口婆心的劝导你,你怎么就听不进去呢?”

可是大家忘了:当年大家自己的父母也是费尽心思的让大家“听话”,让大家不要再重复他们的惨痛教训,但很多时候,大家不还是只有在自己犯错误了之后才明白其中的道理吗?

如果人生真正的智慧也是可以遗传的,那么人类早就像科幻片一样占领整个宇宙了!很多时候,大家在理智上明白前辈们给大家讲述的道理,但情感上却并不一定认同。只有自己真正体验和经历过的东西,才可能完成认知与情感的统一。

很多家长都觉得,他们能给孩子最好的,就是教导自己的孩子不要有自己身上的问题。可是亲爱的你忘了,孩子更多时候会去模仿你的行为,而不是听从你的语言。

当你自己不喜欢看书,避免一切可能去学习常识时,你要如何说服自己的孩子们并让他们相信:对常识的好奇是他们最宝贵的财富?当你在电话里心口不一的奉承着自己的领导,然后放下电话时又开始说他的不是时,你要如何教育孩子说:宝贝,你要真诚,要表里如一?

很多时候,大家对自己负责,才是对别人最大的负责。

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如果你有一个或者是多个让自己精神百倍,无比兴奋的爱好或者让你倾心的职业,那么你就该不顾一切的去做!充分的表达你所有的天赋和才能,才是你对这个世界最大的责任!

HowardThurman曾经说过:“Don’t ask what the world needs. Ask what makes you come alive ,and go do it. Because what the world needs is people who have come alive.”(别问这个世界需要什么。问问什么能让你变得生龙活虎,然后去做它。因为这个世界真正需要的是那些“有生命力”的人!)

当你开始成为自己想成为的那个人,当你开始按照自己的核心价值观生活(而不是你父母或者任何其他人的价值),当你开始做自己真正热爱的事情,当你充分的开始表达自己的全部天赋和才华时,你就已经开始对自己的人生负责了。而仅仅是因为你对自己的人生负责,就能够激励你身边无数的人也开始这么做。

就像甘地的那句至理名言一样“Bethechangeyouwanttoseeintheworld.”(成为这个世界上自己想看到的改变!),其实大家的责任不是改变世界,而是改变大家自己。

很多时候大家其实是企图用帮助别人的方式,来逃避对自己人生的责任。

当你发现自己非常自律的每天去锻炼身体时,你就不需要再三番五次的劝导你的家人去运动,因为他们看到了你的健康和快乐以后,一定想要主动加入你;

当你发现自己充满好奇的去学习去阅读时,你就不需要告诉你的孩子读书或者学习有多么美好,他们看到了你从学习和阅读中得到的喜悦后,自然就变得好奇;

当你坚定不移的追求自己的梦想和你热爱的事情,遇到挫折还越挫越勇时,你就不需要教育自己的孩子要对自己的目标坚持不懈并且保持乐观,因为所有的坚持和乐观都写在了你的脸上,不是吗?

大家每个人都有自己的人生使命和责任,没有人能够代替大家过好自己的人生。同样,大家也无法代替任何人去过好他们的人生。当大家怨天尤人,当大家不断抱怨自己的原生家庭和大家的父母,当大家责怪自己工作不顺利不满意却不愿作出任何努力和改变,当大家觉得伴侣不够温柔而自己却提高嗓门来斥责他们时,大家都没有为自己的人生和行为负责。

亲爱的你,从此刻开始,选择有生命力的活着,选择为自己的人生负责,你愿意吗?


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