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[个人成长]在我妈眼里,我遇到的任何问题,都是我有问题

供稿部门:

又感冒了?叫你多穿点你不听!”
“这次没考好?我看你这人就是心太野了!”
“跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那脾气谁受得了你。”
印象最深的一次,是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机,打电话把这件事告诉妈妈,提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。
妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿:“你怎么这么不小心!说过你多少次了,没有一次听进去,这下好了,手机丢了吧?”
“手机是被小偷摸走了,又不是我把它掉马桶里了,难道是我的问题?”
“要不是看你大大咧咧的样子,小偷会挑你下手?”
“那我要怎么办?请个保镖?”
那次吵架之后,大家冷战了很久。
我感觉在她看来,我遇到的任何问题,都是因为我有问题。
生气也许是因为不知道还能怎么表达自己。
后来有一年春节,爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌,晚些回家。妈妈对着电话怒吼:“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩!早点回来吧你!”
放下电话后,她对我抱怨:“你爸总是这样,一打牌就不知道时间,大半夜开车回家多不安全啊。”
我感到很奇怪:“如果担心爸爸,为什么不直说,还跟他生气?”
妈妈愣了一下,说:“那么大个人了,有什么好担心的?”
但是,看她刚才的样子,明明很担心啊。
我忽然想起丢手机那次,似乎明白了什么。
印象中,妈妈从来不会直接表达自己的感受,也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸,天凉了要多穿点,出门在外注意安全。但是,如果大家遇到了什么问题,她就会大发脾气,指责大家为什么没有听她的话。
然而实际上,她也许并不是生大家的气,而是不知道如何表达自己的担心而已。

令人情绪失控的不是事件
而是对事件的理解
在大家的学问中,“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词,反而带有些许褒义,仿佛只要一个人的心意是好的,说什么都可以原谅。
但是我并不认同这点。
沟通本来就是一件很困难的事情,而在冲动之下,人们很容易说出一些伤人的话语,这反过来又引发了对方的误会,矛盾就是这样不断深化的。
有人可能会说:“但我就是控制不住情绪啊,气头上什么话都能说出来,过后自己也觉得不该这样。”
要想更好地控制自己,首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈,她似乎觉得担心是“不对”的,又没法真正放下那种担忧,只好把气撒在别人身上:都怪你不听我的。
觉察和接受了自己的情绪之后,大家就可以利用多种策略有效调节情绪。例如,美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为,激发事件(activating event)要经过个人信念(belief)的诠释,才会产生情绪和行为后果(consequence)。也就是说,直接引发情绪的不是事件,而是大家对事件的理解。
如果学会识别不合理的信念,换一个角度进行思考,大家的情绪也会随之得到改善。比如,父母对子女发火的时候,背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“他竟敢不听我的话”;但是如果能意识到“ta 可以有自己的想法,而且可能是我的态度让他产生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除愤怒,让沟通更加顺畅。
学会倾听
与学会好好说话同样重要
同样,按照前面的 ABC 理论,令你生气、难过的不是别人的批评,而是你自己对批评的理解。
如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事,可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争持。
Step 1:移情
不要急着为自己辩解,先努力了解对方的真实意图,设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你,给你贴标签,那就问问他具体是什么意思——你做了哪些让他不满的事情?这让她产生了怎样的感受?
这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上,用解决问题的态度展开理性的讨论。
Step 2:消除对方的敌意
不管对方怎么指责你,先不要反驳,想方设法认同 ta 的部分观点,这样对方通常会很快平静下来。
哪怕你觉得对方完全不可理喻,也要记住,ta 有权表达自己的愤怒。
争持的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说:“只要你能平息对方的怒火,你就是胜者;而且在一般情况下,对方也会认为自己胜利了。”
Step 3:反馈和协商
你可以表达自己真正的看法和感受,和对方一起探讨解决方案,记住要对事不对人。
如果对方还是重复指责你,在细节上死死纠缠,那就有礼有节地重复自己的回答,坚定立场,直到对方耗尽精力。
在实践过程中,你可能需要经过反复练习,才能完全掌握这套沟通技巧。毕竟,要想在面对指责的时候保持沉着,把沟通拉回正轨,这本身就需要很强大的情绪管理能力。

 

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